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　　看看下面的問題，“被生育”、“孩子養孩子”、“房奴、卡奴、車奴、孩奴，多奴加身”……這些問題你身上有幾個？也許剛知道懷孕時，你的心情很復雜，有喜悅、有惶恐、有無奈，甚至還有恐懼。

　　可是在當媽這條路上越走越遠時，你只剩下惶恐：要對別人一生負責，這是多么巨大的工作。在接下這工作之前不好好解決這些問題，我們怎么能輕裝當父母？

　　問題1 “被生育”

　　解讀：年齡到了，不用自己著急，家里自有公公婆婆或爸爸媽媽提醒你的年齡、提醒你延續后代的責任，以及做出種種的承諾，其中包括：孩子的養育費用、養育責任，他們通通包下。于是，你糊里糊涂地在吶喊助威聲中懷上了。事實上，長輩真的可以包攬一切嗎？如果讓他們包攬一切，就不會埋下隱患嗎？

　　口述媽咪：姜小花

　　寶貝年齡：1歲7個月

　　其實我和老公都是不婚主義者，因為相戀十年(不好意思，我們早戀了)，彼此早已成為對方生活中的一部分，有沒有那一紙婚書對我們來說早已不再重要。如果沒有雙方父母的催促，或許我們就這樣一直同居下去�？墒请S著年齡的增長，雙方父母不停地催促我們趕緊結婚，為了成全爸媽的心意我們終于舉行了婚禮，但結婚前提是我們婚后要奉行“丁克”原則。

　　為了讓我們可以盡快完婚，雙方父母當時均表態說我們的事情由我們自己來決定，但婚后沒多久他們便開始天天念叨起何時抱孫子了。

　　我們向他們列舉了種種不要孩子的理由，而他們的理由卻只有一個，正常的家庭哪兒有不要孩子的？兩家的香火要不要傳？他們許諾，在寶貝降生后，由他們來照顧孩子，我們依然可以過小兩口的二人世界。

　　就這樣，我們還是按照他們的意愿懷孕生子，誰讓我們孝順呢。這次雙方父母果然如當初許諾的一樣，四位老人全情投入到養育第三代的工作之中。我和老公本以為自己可以回到沒有寶貝之前的狀態，但畢竟已經為人父母，又怎能不在意自己的孩子呢？于是和爺爺奶奶姥姥姥爺又開始展開了孩子“撫養權”的拉鋸戰……現在想想，我覺得自己就是一步步走進他們早已安排好的圈套之中。

　　分析：

　　表面上看，小兩口很委屈、很無奈。實際上，這個結果是你們自己的選擇。

　　“80后”有一個沒有被激發出來的特質—承擔。我選擇，我承擔后果。因為從小到大，是“父母為我選擇，父母為我承擔后果”。如此這般長大的孩子，面臨生育的大事，仍然是“父母為我選擇，父母為我承擔后果”，而且子女仍然一臉憤憤而無奈的樣子，和小時候一樣。

　　懷孕生子以及今后的撫養，是你們成為獨立個體、承擔自己的大好機會。如果決定了要孩子，就要重新開始長大，和孩子一起長大。可以肯定，你“長大”后會很滿意當初這個決定的。

　　長輩們的確會不斷施加壓力，催促你們趕緊要孩子。但是如果心理、經濟，甚至感情等等方面沒有做好準備，就急于要孩子，會造成很大的負擔，原本就承受能力不強的經濟實力、感情基礎或者心理承受能力會經受很大的壓力。所以，盡管長輩們會不斷催促甚至威逼，但是一定要做好全部準備時再積極備孕。

　　撫養下一代是人類本能，望著寶貝那柔嫩的小臉時，你的母愛之光勢必會被點燃。母愛是偉大的，同樣母愛也是自私的、具有排他性的。當你母性大發時，長輩即使想幫助你照顧寶貝，扮演育兒的主要角色，也會被你視為“干涉”。而且，孩子與父母的聯系是天然、不可割斷的，即使長輩們有各種承諾，養育孩子也是你們的責任。圖一時的輕快，只會造成孩子一生的陰霾。

　　支招：

　　1.如果你正在處于“被備孕”的階段，如果你和老公依然覺得現在并不希望寶貝出現在家中，那么你們還來得及，勇于向父母說“不”，這種拒絕和孝順與否無關。要跟長輩做一次耐心的深談。告訴他們，你們已經能夠決定自己家庭的大事了，你們現在還沒有做好生養孩子的準備，但是你們一直會認真考慮這件事。記�。弘S著你們的成熟，總有一天你們要對長輩說“不”，而他們已經沒有可能像你小時候那樣大發雷霆，不尊重你們的決定了。只要你的態度是溫和而堅定的，無需重復地解釋。切記：你們的態度是最關鍵的。

　　2.如果你處于“被懷孕”階段，那么你需要平心靜氣地等待天使降生，并且在孕期做好各種身心準備。千萬不要將撫育子女的任務全權轉讓給長輩，母子之間的親密關系，是任何人都不能取代的。孩子一生的幸福，與你在TA生命之初的幾年給TA的母愛息息相關，沒有人能夠取代你，無論他們多么有經驗。

　　3.如果寶貝已經出生，你要迅速調整好自己的身心，多與寶貝相處，讓TA的可愛喚起你做母親的本能，好好地把屬于你的責任承擔起來。